ФК Рубин

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.


ЧМ-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы.


- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

А ВОТ ЭТО ПРОСТО УГАР!!!

Курьезные высказывания телекоментаторов

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

Зенден напоминает мне левшу с двумя правыми ногами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч – сказать не возможно...

Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.

Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.

С мячом немцы. В данном случае – француз.

Но тут раздается свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе.

Все что падает в штрафной, – пенальти.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

На меня нахлынули всякие оснавания для размышления.

Французы поняли, что лучшая атака – это нападение.

Счет 0:0, потому что игра еще не началась.

Более пустых ворот я в жизни не видел.

Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.

Чем хорош Виктор Анопко – приставучий такой игрок.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но все было корректно.

Сейчас вы посмотрите опастный повтор голевого момента.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Угловой пошел подавать сам Аленичев.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все том числе...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.

noindex> http://jullam.blog.ziza.ru/1933.html - прикольно

Немного футбольных анекдотов...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
Фигня! Мы тоже грубо играли!

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
Ну пошутил я, пошутил...

На футбольном матче:
Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
Отец купил.
А где он сам?
Дома, билет ищет...

Муж приходит домой и говорит жене:
-Дорогая, собирайся! Я выиграл 1.000.000$!
-Класс!! Куда мы поедем? К морю?
-Вали куда хочешь.

Приходит муж бухущий домой ночью.
Ничего не видно. Жена спрашивает
-Кто там?
-Маша, это я
-Я не Маша!
-Ну, Ира!
-Я не Ира!
-Ну, Лена!
-Я не Лена!
-Слышь, жена. Может ещё в города поиграем?

Разговор двух бландинок в поезде:
-Слушай, я не перестаю удивлятся, как это машинст каждый раз так точно в тоннель въезжает? Я и в гараж не всегда въехать могу!
-Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


-извините мужчина, а не подскажете как попасть в американское посольство?
-да ты чё мужик! Целься и попадай...